Ridiamo che fa bene!!!!!!
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Liriometeo
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Buona l'acqua del pozzo.
Grazie Gino. Mai nessuno come te. Sarai SEMPRE il MIO Presidente.
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Liriometeo
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
mi son visto il tutto dalla prima parte all'ultima da piegarsi in due dal ridere , il tutto girato a orzinuovi c'è pure il mitico prandelli
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caramella
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso :
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito.
Infatti,già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti, segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: "se il buongiorno si vede dal mattino,chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."
MAI ARRIVARE IN RITARDO!!!
Inizia il suo discorso :
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito.
Infatti,già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti, segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: "se il buongiorno si vede dal mattino,chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."
MAI ARRIVARE IN RITARDO!!!
Antartide......la mia patria!!!!!!!!
Sia lode alla neve, sia lode all’inverno.
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wizard
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Stasera ho riso tanto a 90° minuto.
Dontanella Scarnati:
In Colorado annullano gare di sci per temperature di pochi gradi inferiori a quella che domani sera ci sarà Siena..............
Ma le studiano di notte?
Dontanella Scarnati:
In Colorado annullano gare di sci per temperature di pochi gradi inferiori a quella che domani sera ci sarà Siena..............
Ma le studiano di notte?
Ultima modifica di wizard il dom 12 feb, 2012 19:55, modificato 2 volte in totale.
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Gabriele67
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Italianos... unos fenómenos !!!!!!!!!
Che dite??? Siamo Bravi??......
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wizard
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
caramella ha scritto:Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso :
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito.
Infatti,già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti, segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: "se il buongiorno si vede dal mattino,chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
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badilantes
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Forse non cè molto da ridere 
E' una giornata uggiosa in una piccola cittadina, piove e le strade sono deserte.
I tempi sono grami, tutti hanno debiti e vivono spartanamente.
Un giorno arriva un turista tedesco e si ferma in un piccolo alberghetto.
Dice al proprietario che vorrebbe vedere le camere e che forse si ferma per il pernottamento e mette sul bancone della ricezione una banconota da 100 euro come cauzione.
Il proprietario gli consegna alcune chiavi per la visione delle camere.
1. Quando il turista sale le scale, l'albergatore prende la banconota, corre dal suo vicino, il macellaio, e salda i suoi debiti.
2. Il macellaio prende i 100 euro e corre dal contadino per pagare il suo debito.
3. Il contadino prende i 100 euro e corre a pagare la fattura presso la Cooperativa agricola.
4. Qui il responsabile prende i 100 euro e corre alla bettola e paga la fattura delle sue consumazioni.
5. L'oste consegna la banconota ad una prostituta seduta al bancone del bar e salda così il suo debito per le prestazioni ricevute a credito.
6. La prostituta corre con i 100 euro all'albergo e salda il conto per l'affitto della camera per lavorare.
7. L'albergatore rimette i 100 euro sul bancone della ricezione.
In quel momento il turista scende le scale, riprende i suoi soldi e se ne va dicendo che non gli piacciono le camere e lascia la città.
- Nessuno ha prodotto qualcosa
- Nessuno ha guadagnato qualcosa
- Tutti hanno liquidato i propri debiti e guardano al futuro con maggiore ottimismo
Ecco, ora sapete con chiarezza come funziona il pacchetto di salvataggio UE!
E' una giornata uggiosa in una piccola cittadina, piove e le strade sono deserte.
I tempi sono grami, tutti hanno debiti e vivono spartanamente.
Un giorno arriva un turista tedesco e si ferma in un piccolo alberghetto.
Dice al proprietario che vorrebbe vedere le camere e che forse si ferma per il pernottamento e mette sul bancone della ricezione una banconota da 100 euro come cauzione.
Il proprietario gli consegna alcune chiavi per la visione delle camere.
1. Quando il turista sale le scale, l'albergatore prende la banconota, corre dal suo vicino, il macellaio, e salda i suoi debiti.
2. Il macellaio prende i 100 euro e corre dal contadino per pagare il suo debito.
3. Il contadino prende i 100 euro e corre a pagare la fattura presso la Cooperativa agricola.
4. Qui il responsabile prende i 100 euro e corre alla bettola e paga la fattura delle sue consumazioni.
5. L'oste consegna la banconota ad una prostituta seduta al bancone del bar e salda così il suo debito per le prestazioni ricevute a credito.
6. La prostituta corre con i 100 euro all'albergo e salda il conto per l'affitto della camera per lavorare.
7. L'albergatore rimette i 100 euro sul bancone della ricezione.
In quel momento il turista scende le scale, riprende i suoi soldi e se ne va dicendo che non gli piacciono le camere e lascia la città.
- Nessuno ha prodotto qualcosa
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Ecco, ora sapete con chiarezza come funziona il pacchetto di salvataggio UE!
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Snowflake
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
'Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?'
' Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il s uo gregge e risponde con calma:
'Certo, perche no?'
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericsonn.
Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che
scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via bluetooth e gprs a un laboratorio di Amburgo in Germ ania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot
confermando che l'immagine e stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
'Tu possiedi esattamente 1586 pecore'.
'Esatto. Beh, prenditi la tua pecora.' dice il pastore.
Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.
Allora il pastore fa:
'Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?'.
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
'Okay, perche no?'
'Sei un consulente.' dice il pastore.
'Caspita, è vero..... - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?'
'Beh, E’ ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessun o ti ha fatto e non capisci un ***** del mio lavoro.
E adesso ridammi il cane!’
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
'Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?'
' Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il s uo gregge e risponde con calma:
'Certo, perche no?'
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericsonn.
Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che
scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via bluetooth e gprs a un laboratorio di Amburgo in Germ ania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot
confermando che l'immagine e stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
'Tu possiedi esattamente 1586 pecore'.
'Esatto. Beh, prenditi la tua pecora.' dice il pastore.
Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.
Allora il pastore fa:
'Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?'.
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
'Okay, perche no?'
'Sei un consulente.' dice il pastore.
'Caspita, è vero..... - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?'
'Beh, E’ ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessun o ti ha fatto e non capisci un ***** del mio lavoro.
E adesso ridammi il cane!’
Snowflake
Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
purtroppo è veramente così ...6 giugno 2015 : GRAZIE Diego, Franz,Silvano . . . .
18 เมษายน 2008
16 settembre 2011
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Boss
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Concordo...e il guaio è che quella barzelletta gira da anni (man mano aggiornata), ma mi pare che ancora non riescano a distinguere la pecora dal cane 
How the hell did I get here so soon?
Our weary eyes still stray to the horizon
Though down this road we've been so many times
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caramella
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
=====================
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa:
oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
=====================
L' appuntato al maresciallo :
'per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: 'Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'
=====================
Sciagura aerea nei pressi di Roma.
Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
=====================
Tra gay:
"Pronto sono Dario, c'é Marco??
No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!
=====================
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
'Cara, io sto con te perche' mi accontento.'
E lei mi ha risposto:
'Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.'
=====================
Adamo va dal Signore.
Adamo: 'Posso farti una domanda?'
Dio: 'Dimmi pure figliolo.'
Adamo: 'Perche' hai fatto Eva cosi' bella?'
Dio: 'Perche' tu la potessi amare.'
Adamo: 'E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?'
Dio: 'Perche' lei amasse te.'
======================
Due amici al bar ...
Il primo: 'Ti piacerebbe fare sesso a tre?'.
Il secondo: 'Certo, sarebbe il mio sogno'.
Il primo: 'Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
======================
Il bambino alla mamma: 'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'.
La mamma tentennante: 'Lo capirai da grande ... Pompeo!'
======================
Una suora per strada:
'Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!'
======================
Un tipo domanda:
'Come ti chiami?'.
L'altro 'Dododododododomenico ..'
'Ah......sei balbuziente?'
'No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!'
======================
Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
=====================
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa:
oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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L' appuntato al maresciallo :
'per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: 'Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'
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Sciagura aerea nei pressi di Roma.
Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
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Tra gay:
"Pronto sono Dario, c'é Marco??
No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!
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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
'Cara, io sto con te perche' mi accontento.'
E lei mi ha risposto:
'Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.'
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Adamo va dal Signore.
Adamo: 'Posso farti una domanda?'
Dio: 'Dimmi pure figliolo.'
Adamo: 'Perche' hai fatto Eva cosi' bella?'
Dio: 'Perche' tu la potessi amare.'
Adamo: 'E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?'
Dio: 'Perche' lei amasse te.'
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Due amici al bar ...
Il primo: 'Ti piacerebbe fare sesso a tre?'.
Il secondo: 'Certo, sarebbe il mio sogno'.
Il primo: 'Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
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Il bambino alla mamma: 'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'.
La mamma tentennante: 'Lo capirai da grande ... Pompeo!'
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Una suora per strada:
'Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!'
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Un tipo domanda:
'Come ti chiami?'.
L'altro 'Dododododododomenico ..'
'Ah......sei balbuziente?'
'No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!'
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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
Antartide......la mia patria!!!!!!!!
Sia lode alla neve, sia lode all’inverno.
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
un FENOMENO!!! 
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
zakkaccio ha scritto:un FENOMENO!!!
Questo ha rischiato davvero grosso. Se non piegava la testa di lato si spezzava il collo!!!
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Può davvero accendere un cero alla Madonna costui............che PISTOLONE!!!!!!!!!!!!! 
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Buona l'acqua del pozzo.
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Aiutami Enry.......il pistolone sono io! What????? 
Antartide......la mia patria!!!!!!!!
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
caramella ha scritto:Aiutami Enry.......il pistolone sono io! What?????
io non capire
Buona l'acqua del pozzo.
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Sono io che non capisco......spiegami il tuo post!
Non capisco davvero....ma è colpa mia!
Non capisco davvero....ma è colpa mia!
enricobs ha scritto:
Antartide......la mia patria!!!!!!!!
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
bo io il pistolone l'avevo ignorato e ho messo quella foto con riferimento al titanic..
Ultima modifica di enricobs il lun 16 apr, 2012 22:07, modificato 1 volta in totale.
Buona l'acqua del pozzo.
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Ok, il pistolone l'avevi ignorato.
Ma la tua foto, visto che siamo nel thread "Ridiamo che fa bene!!!!!!!!" dove fa ridere,perchè???
Scusa ancora la mia ottusità.....ma se mi aiuti!!!!
Ma la tua foto, visto che siamo nel thread "Ridiamo che fa bene!!!!!!!!" dove fa ridere,perchè???
Scusa ancora la mia ottusità.....ma se mi aiuti!!!!
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
caramella ha scritto:Ok, il pistolone l'avevi ignorato.
Ma la tua foto, visto che siamo nel thread "Ridiamo che fa bene!!!!!!!!" dove fa ridere,perchè???
Scusa ancora la mia ottusità.....ma se mi aiuti!!!!
Nella foto c'è Di Caprio,
un attore che ha recitato nel famoso film di Titanic, il transatlantico che affondò per un iceberg.
Il personaggio che ha interpretato nel film ha avuto una storia d'amore con Rose..alla fine c'è la scena forse più famosa del film, dove lui per amore lascia la sua Rose al salvo su una zattera di fortuna dopo l'affondo della nave, mentre lui rimane strenuamente avvinghiato al pezzo di legno nell'acqua..l'acqua però è troppo gelida e stremato dal freddo ad un certo punto cade negli abissi del mare.
Nella foto invece c'è di Caprio con gli occhiali da sole e chiaramente fa caldo..
La felicità non consiste nell'angoscioso raggiungimento di un obiettivo, ma nell'attimo in cui si percepisce la grandezza di ciò che già si possiede.
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StefanoBs
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
StefanoBs ha scritto:caramella ha scritto:Ok, il pistolone l'avevi ignorato.
Ma la tua foto, visto che siamo nel thread "Ridiamo che fa bene!!!!!!!!" dove fa ridere,perchè???
Scusa ancora la mia ottusità.....ma se mi aiuti!!!!
Nella foto c'è Di Caprio,
un attore che ha recitato nel famoso film di Titanic, il transatlantico che affondò per un iceberg.
Il personaggio che ha interpretato nel film ha avuto una storia d'amore con Rose..alla fine c'è la scena forse più famosa del film, dove lui per amore lascia la sua Rose al salvo su una zattera di fortuna dopo l'affondo della nave, mentre lui rimane strenuamente avvinghiato al pezzo di legno nell'acqua..l'acqua però è troppo gelida e stremato dal freddo ad un certo punto cade negli abissi del mare.
Nella foto invece c'è di Caprio con gli occhiali da sole e chiaramente fa caldo..
Questa scena
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
StefanoBs ha scritto:caramella ha scritto:Ok, il pistolone l'avevi ignorato.
Ma la tua foto, visto che siamo nel thread "Ridiamo che fa bene!!!!!!!!" dove fa ridere,perchè???
Scusa ancora la mia ottusità.....ma se mi aiuti!!!!
Nella foto c'è Di Caprio,
un attore che ha recitato nel famoso film di Titanic, il transatlantico che affondò per un iceberg.
Il personaggio che ha interpretato nel film ha avuto una storia d'amore con Rose..alla fine c'è la scena forse più famosa del film, dove lui per amore lascia la sua Rose al salvo su una zattera di fortuna dopo l'affondo della nave, mentre lui rimane strenuamente avvinghiato al pezzo di legno nell'acqua..l'acqua però è troppo gelida e stremato dal freddo ad un certo punto cade negli abissi del mare.
Nella foto invece c'è di Caprio con gli occhiali da sole e chiaramente fa caldo..
Non ci sarei mai arrivato........Quasi non sò neanche chi è IL DI CAPRIO, e men che meno conosco il film e i suoi intrecci amorosi!
Grazie Stef..........!
Antartide......la mia patria!!!!!!!!
Sia lode alla neve, sia lode all’inverno.
Sia lode alla neve, sia lode all’inverno.
Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
hahaahha tocchiamoci
Buona l'acqua del pozzo.
Grazie Gino. Mai nessuno come te. Sarai SEMPRE il MIO Presidente.
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Boss
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Re: Ridiamo Che Fa Bene!!!!!!
Se ti riferisci alla riga centrale del banner, dovresti essere contento!
How the hell did I get here so soon?
Our weary eyes still stray to the horizon
Though down this road we've been so many times
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