Ridiamo che fa bene!!!!!!

[caramella]

Durante una festa paesana,con la presenza di tutte le autorità militari (compreso il maresciallo dei Carabinieri) è in programma uno spettacolo di cabaret,con la presenza di un ventriloquo il quale,durante il suo "numero","racconta" numerose barzellette sui carabinieri,attraverso un pupazzo appoggiato sulle sue ginocchia.

Ad un certo punto,il maresciallo dei Carabinieri si alza contrariato:

Adesso basta con questo luogo comune per il quale,gli appartenenti all'arma siano tutti incompetenti ed ignoranti...non l'accetto,che diamine...."

A quel punto,il ventriloquo (un pò sorpreso) accenna ad una scusa e,il maresciallo:

"Stia zitto lei....parlo con quel tizio seduto sulle sue ginocchia"

[reghe82]

Durante una festa paesana,con la presenza di tutte le autorità militari (compreso il maresciallo dei Carabinieri) è in programma uno spettacolo di cabaret,con la presenza di un ventriloquo il quale,durante il suo "numero","racconta" numerose barzellette sui carabinieri,attraverso un pupazzo appoggiato sulle sue ginocchia.

Ad un certo punto,il maresciallo dei Carabinieri si alza contrariato:

Adesso basta con questo luogo comune per il quale,gli appartenenti all'arma siano tutti incompetenti ed ignoranti...non l'accetto,che diamine...."

A quel punto,il ventriloquo (un pò sorpreso) accenna ad una scusa e,il maresciallo:

"Stia zitto lei....parlo con quel tizio seduto sulle sue ginocchia"

[caramella]

[b]Ridiamo.........ma riflettiamo!!!!!!!!!!![/b]




BILANCIO DI UN'EPOCA

Latte, burro e uova

1969 :
Vai a prendere il latte dal lattaio, che ti saluta, con in mano il bidone in
alluminio; prendi il burro fatto con latte di mucca, tagliato a panetti. Poi
chiedi una dozzina di uova che sono messe in un vaso di vetro. Paghi con il
sorriso della lattaia ed esci sotto il sole splendente. Il tutto ha
richiesto 10 minuti di tempo.

2010 :
Prendi un carrello del cavolo, che ha una ruota bloccata, che lo fa andare
in tutti i sensi salvo in quello che tu vorresti, passi per la porta che
dovrebbe girare, ma che è bloccata perché un cretino l´ha spinta; poi cerchi
il settore latticini, dove normalmente ti ghiacci e cerchi di scegliere fra
12 marche di burro, che dovrebbe essere fatto a base di latte comunitario. E
controlli la data di scadenza....
Per il latte: devi scegliere fra vitaminico, intero, scremato, nutriente,
per bambini, per malati o magari in promozione, ma con la data di scadenza
ed i componenti.... Lasciamo perdere!
Per le uova: cerchi la data di deposizione, il nome della ditta e
soprattutto verifichi che nessun uovo sia incrinato o rotto e, accidenti!!!
Ti ritrovi i pantaloni sporchi di giallo!
Fai la coda alla cassa, ma la cicciona davanti a te ha preso un articolo in
promozione che non ha il codice....
allora aspetti e aspetti.... Poi sempre con questo carrello del cavolo, esci
per prendere la tua auto sotto la pioggia, ma non la trovi perché hai
dimenticato il numero della corsia....
Infine, dopo aver caricato l´auto, bisogna riportare l´arnese rotto e solo
in quel momento ti accorgi che è impossibile recuperare la moneta.... Torni
alla tua auto sotto la pioggia che è raddoppiata nel frattempo....
E´ più di un´ora che sei uscito.
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Fare un viaggio in aereo

1969 :
Viaggi con Alitalia, ti danno da mangiare e ti invitano a bere quello che
vuoi, il tutto servito da bellissime hostess: il tuo sedile è talmente largo
che ci può stare in due.

2010 :
Entri in aereo continuando ad impigliarti con la cintura, che ti hanno fatto
togliere in dogana per passare il controllo.
Ti siedi sul tuo sedile e se respiri un po´ forte dai una botta con il
gomito allo schienale del vicino. Se hai sete lo stewart ti porta la lista e
i prezzi sono stratosferici.

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Michele vuole andare nel bosco all´uscita da scuola. Mostra il suo
coltellino a Giovanni, con il quale pensa di fabbricarsi una fionda.

1969 :
Il direttore scolastico vede il suo coltello e gli domanda dove l´ha
comprato, per andarsene a comprare uno uguale.

2010 :
La scuola chiude, si chiama la polizia, che porta Michele in commissariato.
Il TG1 presenta il caso durante il telegiornale in diretta dalla porta della
scuola.
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Disciplina scolastica

1969 :
Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a
casa tuo padre te ne molla un altro paio.

2010 :
Fai il bullo. Il professore ti domanda scusa. Tuo padre ti compra una moto e
va a spaccare la faccia al prof!
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Franco e Marco litigano. Si mollano qualche pugno dopo la scuola.

1969 :
Gli altri seguono lo scontro. Marco vince.
I due si stringono la mano e sono amici per tutta la vita.

2010 :
La scuola chiude.
Il TG1 denuncia la violenza scolastica.
Il Corriere della Sera mette la notizia in prima pagina su 5 colonne.

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Enrico rompe il parabrezza di un auto nel quartiere. Suo padre sfila la
cintura e gli fa capire come va la vita.

1969 :
Enrico farà più attenzione la prossima volta, diventa grande normalmente, fa
degli studi, va all´università e diventa una bravo professionista.

2010 :
La polizia arresta il padre di Enrico per maltrattamenti sui minori. Enrico
si unisce ad una banda di delinquenti. Lo psicologo arriva a convincere sua
sorella che il padre abusava di lei e lo fa mettere in prigione.
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Giovanni cade dopo una corsa a piedi. Si ferisce il ginocchio e piange. La
professoressa lo raggiunge, lo prende in braccio per confortarlo.

1969 :
In due minuti Giovanni sta meglio e continua la corsa.

2010 :
La prof è accusata di perversione su minori e si ritrova disoccupata, si
becca 3 anni di prigione con la condizionale.
Giovanni va in terapia per 5 anni. I suoi genitori chiedono i danni e gli
interessi alla scuola per negligenza nella sorveglianza e alla professoressa
per trauma emotivo. Vincono tutti i processi. La prof disoccupata p
interdetta e si suicida gettandosi da un palazzo. Più tardi Giovanni morirà
per overdose in una casa occupata.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Arriva il 25 ottobre.

1969 :
Non succede nulla.

2010 :
E´ il giorno del cambio dell´ora legale: le persone soffrono d´insonnia e di
depressione.

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La fine delle vacanze.

1969 :
Dopo aver passato 15 giorni di vacanza con la famiglia, nella roulotte
trainata da una Fiat 125, le vacanze terminano.
Il giorno dopo si ritorna al lavoro freschi e riposati.

2010 :
Dopo 2 settimane alle Seychelles, ottenute a buon mercato grazie ai "buoni
vacanze" ditta, rientri stanco ed esasperato a causa di 4 ore di attesa
all´aeroporto, seguite da 12 ore di volo.
Al lavoro ti ci vuole una settimana per riprenderti dal fuso orario.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Come si dice: viviamo in un´epoca davvero formidabile!

[enricobs]

Una suora fa l'autostop e si ferma un camionista che la fa salire...
La suora kiede al camionista"cm s chiama?"e lui:"come quello ke vorrebbe avere tra le mani" e lei s imbarazza.Dopo 1 pò scende e dice:"Salve Signor Cazzo"e lui:"ma ke Signor cazzo, io m chiamo ROSARIO"

[caramella]

Due amici si incontrano dopo 10 anni:
"Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo".
"È vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo".
"Bene e come ti trovi?".
"Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19".
I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie
"Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però non lo dire a nessuno".
"Quale confidenza?".
"Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito".
E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

[caramella]

Un albanese, un egiziano e un milanese sono in un bar a bere una birra insieme.
L'albanese beve la sua birra e all’improvviso lancia il bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere...
Poi dice: “In Albania i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!”
L”arabo (ovviamente impressionato dell’azione dell’amico albanese) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la pistola, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: “In Egitto abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere”.
Il milanese fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara all’albanese e all’egiziano.
Poi uscendo dal bar dice al barista: “A Milan ghem inscì tanti estracomunitari, che bevum mai cun i stess!”

[Liriometeo]

spero nessuno si offenda , ma sto ridendo a crepapelle da circa un ora e mezza...
.

Link

[Borgo]

Solo i Giapponesi potevano fare una cosa del genere!!

[Liriometeo]

Solo i Giapponesi potevano fare una cosa del genere!!

[caramella]

C'è un vecchietto di Milano che va in vacanza in Inghilterra.
Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di "bianchino" e quelli, si rivolgono al lui dicendo:“Ue, Giuan, alura? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?”
Lui, piuttosto mesto risponde:
“E, varda, per ess bela l'è propri bela!” “Ma l'è mpu' strana:I pulman, quei alt, ia ciamen bas, i stradun quei laarch ia ciamen strit,i cavai i ciamen ors, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...Poi, giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI".“E ti ste fe’?" E e mi gu fa: "MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN’ INGLESA"

[enricobs]

serata danzante: «Il cavaliere va dalla ragazza" scelta per ballare, "lei si presenta con il nome di un fiore al femminile", e l'uomo "risponde con il nome del fiore al maschile e si balla» «un uomo si avvicina a una ragazza, "Margherita". E lui "Margherito", poi un altro si avvicina a un'altra ragazza, "Rosa" e lui "Roso". Un altro va verso Rosy Bindi, un po' coperta nell’ombra, lei dice "Orchidea" e si tira in avanti, lui la guarda e dice "Orcod..."

[Liriometeo]

[caramella]

La passione è passione.

Posto allo stadio.

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.

Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così,per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita,esordisce così:
"Il posto a fianco a lei, è occupato?".
"No, è libero!" risponde l'individuo.
"E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?"
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
" Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni fà,dovevo venire con mia moglie, ma.... casi della vita, è mancata!

Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1982"
Sorpreso il suo vicino rispose:
"Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile! Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino di casa.....?"
L'uomo facendo di no con la testa:

"No, tutti sono voluti andare al funerale..."

[caramella]

Si chiama S.A.D.A.E. ( Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età)


Si manifesta così:

Decido di lavare la macchina

Mentre mi avvio al garage vedo che c'è posta sul mobiletto dell'entrata

Decido di controllare prima la posta

Lascio le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e mi rendo conto che il secchio è strapieno.

Visto che fra la posta ho trovato una fattura decido di approfittare del fatto che esco a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.

Prendo dalla tasca il porta assegni e vedo che non ho assegni

Vado su in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovo una lattina di coca cola che stavo bevendo poco prima e che avevo dimenticata lì.

La sposto per cercare il libretto degli assegni e sento che è calda...allora decido di portarla in frigo.

Mentre esco dalla camera vedo sul comò i fiori che ha regalato mio figlio alla mamma ricordo che li devo mettere in acqua

Poso la coca cola sul comò e lì trovo gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerco

Decido di portali nello studio e poi metterò i fiori nell'acqua

Mentre vado in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla scrivania, con la coda dell'occhio vedo un telecomando

Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordo che ieri sera siamo diventati pazzi cercandolo)

Decido di portarlo in sala (al posto suo!!), appoggio gli occhiali sul frigo, non trovo nulla per i fiori, prendo un bicchiere alto e lo riempio di acqua...(intanto li metto qui dentro....)

Torno in camera con il bicchiere in mano, poso il telecomando sul comò e metto i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente..e mi cade un bel pò di acqua...(mannaggia!), riprendo il telecomando in mano e vado in cucina a prendere uno straccio

Lascio il telecomando sul tavolo della cucina ed esco ...cerco di ricordarmi che dovevo fare con lo straccio che ho in mano...

Conclusione:

Sono trascorse due ore
- non ho lavato la macchina
- non ho pagato la fattura
- il secchio della spazzatura è ancora pieno
- c'è una lattina di coca cola calda sul comò
- non ho messo i fiori in un vaso decente
- nel porta assegni non c'è un assegno
- non trovo più il telecomando della televisione né i miei occhiali
- c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto e non ho idea di dove siano le chiavi della macchina!!

Mi fermo a pensare:
Come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un momento di respiro...mah!!

fammi un favore rimanda questo messaggio a chi conosci perchè io non mi ricordo più a chi l'ho mandato

E non ridere perché se ancora non ti è successo...ti succederà!!!

Prima di quanto credi!!

[e-franck]

.... non ricordo cosa volevo dire...

[Marzio]

[Gabriele67]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente statale e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?" il dipendente statale, con un sorriso, dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!"

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...

[oscarbs]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente statale e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?" il dipendente statale, con un sorriso, dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!"

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...

Molto in gamba il TUO cane!!!

[caramella]

Un ingegnere................per malattia di sei mesi...

[caramella]

[b]La miniera....................[/b]




Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:

I° giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto.

II° giorno: da Brunovespa plastico della miniera, con Barbara Palombelli, Belen e Lele Mora.

III° giorno:prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità:... BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi;BERSANI: ...ma cosa ...è successo?? BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la' ! CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier. FINI: mio cognato non c'entra.

IV° giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.

V° giorno: IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!

VI° giorno: cala l'audience, una finestra in Chi l'ha visto e da Barbara D'urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"

dal VII° giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale della protezione civile.

Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani.

Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati,i vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario. Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!!!

[reghe82]

Siete forti!

[RaffoxBS]

Il problema è che succederebbe così davvero

[enricobs]

Link

[dan93Lodrino]

ahahahahahahahahahahahahahahahaha

[simone]

sapete che in Cile hanno vietato la proiezione del film "Biancaneve e i 7 nani????".....

[Borgo]

Ma come ha fatto a sbagliare quel gol??? tra l'altro se non leggo male era il 90esimo!!!!

[simone]

Ma come ha fatto a sbagliare quel gol??? tra l'altro se non leggo male era il 90esimo!!!!

sapù!!!

[enricobs]

Link

[Icebergo]

Opera d'arte: gli spaghi dei prossimi giorni...





(fonte utente COLD_84, ilmeteo.it)

[pataste]

Opera d'arte: gli spaghi dei prossimi giorni...





(fonte utente COLD_84, ilmeteo.it)

spettacolo