Meteopassione Forum

Il nome è tutto un programma........ :sarcastic:

LA CICALA E LA FORMICA

VERSIONE CLASSICA

La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le
provviste accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.

VERSIONE AGGIORNATA AL 2013 GOVERNO LETTA

La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate.
La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati muoiono di freddo e fame.
La televisione organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo nonché degli spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con l'abbondante tavola piena di ogni ben di Dio.
I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala mentre altri vivono nell'abbondanza. I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà della cicala mentre i giornalisti organizzano delle interviste domandando perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano il governo perché aumenti le tasse della formica affinché essa paghi la sua giusta parte.
In linea con i sondaggi il governo redige una legge per l'eguaglianza economica ed una ( retroattiva all'estate precedente ) anti discriminatoria.
Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la cicala come apprendista, la casa della formica è sequestrata dal fisco perché non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtenstein.
La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora lontana.
L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorasi nel disinteresse della cicala e del governo.
Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un costo di 10 milioni.
Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da ragni immigrati.
Il governo si felicita delle diversità multiculturali del paese così aperto e socialmente evoluto.
I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute e terrorizzano la comunità.

Il partito della sinistra propone l'integrazione perché la repressione genera violenza e violenza chiama violenza.

C'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie

ahahah bella...mi devo sparare un rosario :sarcastic:

Bella !!!! :sarcastic:

RICHIESTA ASSISTENZA SOFTWARE

SPETT.LE SOFTWARE HOUSE

Un anno fa ho cambiato l’applicazione FIDANZATA 7.0 per l’applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l’applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l’applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un’altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l’applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un’altra versione con prestazioni più avanzate, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato!
Aiutatemi!!!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d’istruzioni avvisava (sull’ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi (operazione sconsigliata):
MOGLIE 1.0 non è più un’applicazione di divertimento come FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l’altro discende da SUOCERA 1.0).
E’ sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in overflow creando antipatici sottoprogrammi del tipo: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se si arriva ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i pacchetti aggiuntivi GIOIELLI.COM con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI.COM ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE.EXE.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 di default è indispensabile lanciare subito i programmi SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto!

Un pastore entra in casa assieme ad una delle sue pecore e si trova di fronte la moglie.
"Ecco," dice, "lei è quella che mi scopo quando tu non ci sei."
"Ehi!!!" risponde imbestialita la moglie, "ma che diavolo stai dicendo?!?!"
"Non ti agitare", replica l'uomo, "sto parlando con la pecora, mica con te."

Dopo aver fatto l'amore lei dice a lui:
"Ma cos'hai tra le gambe, il Titanic?"
"Perché, è così grosso?"
"No, è andato giù subito..

Una donna si reca dal medico per una visita approfondita.
Il dottore la fa accomodare sul lettino e le dice: "Si tolga il reggiseno, per favore" e la paziente risponde: "Ma così mi vede le meline".
La visita prosegue e il dottore dice: "Si tolga le mutande, per favore" e la paziente risponde: "Ma così mi vede la fragolina".
Il dottore, un po' spazientito: "Signo', con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana!!"

Parlando, una bimba chiede alla zia: "Zia, perché non hai figli?"
La zia risponde: "Perché la cicogna non me ne ha portati"
La bimba: "E non potevi cambiare uccello?"

Una golfista alle prime armi inizia una partita.
Al primo tiro della buca numero 4, la donna si scompone, il colpo parte male e la pallina colpisce duramente un uomo poco distante il quale si accascia a terra portandosi la mano tra le gambe.
La donna corre immediatamente verso l'uomo, che si torce di dolore in posizione fetale.
"Sono mortificata", dice preoccupata la donna, "mi faccia vedere, sono fisioterapista e posso aiutarla a far passare il dolore più velocemente".
"No, grazie, non importa, adesso mi passa", sussurra l'uomo, ma la donna insiste e insiste finché costui accetta le sue cure.
Allora la donna toglie la mano dell'uomo, gli apre i pantaloni, infila la sua mano e comincia a massaggiare con professionalità le parti delicate.
Dopo qualche minuto, la donna chiede: "Allora, va un po' meglio adesso?"
E l'uomo risponde: "Mmm, il suo massaggio è piacevole, ma il pollice mi fa ancora tanto male!!!

Un ragazzo incontra una tipa che lo arrapa da morire, comincia a tacchinarla e infine riesce a strappare una serata insieme.
Per non perdere l'occasione di concludere la sera stessa, il giovane decide di invitare la ragazza a cena in un buon ristorante. Si siedono, il cameriere arriva e chiede se desiderano l'aperitivo. La ragazza dice di sì e prende un cocktail della casa. Il ragazzo comincia subito a fare i conti, guarda con discrezione il menù e legge 10 euro. "Eh", pensa, "un po' caro, ma se non voglio mancare il colpo devo fare buon viso a cattivo gioco". Il cameriere chiede poi se desiderano iniziare con gli antipasti, la ragazza accetta subito e ordina del caviale su un letto di salmone fresco. "Acc...", pensa il ragazzo, "altri 20 euro che se ne vanno!! Vabbè, vuol dire che la serata finirà bene". Come piatto principale, la ragazza prende del cervo in salsa alla cacciatora con ricco contorno. Al ragazzo cominciano a venire i sudori freddi quando vede che la portata costa 60 euro, ma cerca di rincuorarsi pensando che dopo una mangiata del genere la ragazza non avrà più fame e lui potrà concretizzare l'assalto la sera stessa. Successivamente il cameriere si fa vivo per il dessert, e la tipa ordina un assortimento completo di dolci. Il ragazzo ormai ha le chiappe strette per la spesa imprevista e pensa "ragazza mia, stasera dovrai darti da fare per ripagare questa cena", ma incuriosito per l'appetito le chiede con abilità: "Dimmi, hai sempre così tanta fame?" e lei risponde candidamente: "In effetti no, mangio a dismisura soltanto quando sono nel pieno del ciclo".

Nel baretto di un paese di campagna entra una donna stupenda.
Si avvicina al bancone con un'aria molto maliziosa e il giovane barista le va incontro con naturalezza. Poi, con uno sguardo interessato, dà a intendere all'uomo di avvicinare il volto al suo. Appena costui si protende, lei gli accarezza la barba chiedendogli con una voce conturbante: "Sei tu il padrone del bar?" e sposta le mani sulle labbra di lui.
"Ehm, veramente no", risponde l'uomo.
"Puoi andare a cercarlo, per favore? Ho una cosa importante da dirgli", dice la donna mentre affonda voluttuosamente le mani nella capigliatura del barista.
L'uomo è incredibilmente emozionato, anzi, è eccitato al massimo. Con un fil di voce risponde: "Mi spiace, ma oggi non c'è. Posso essere d'aiuto io?"
"Sì", risponde la donna, infilando le dita in bocca al barista e lasciandosele succhiare sensualmente, "puoi lasciare un messaggio: nel bagno qui fuori è finita la carta igienica".

Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.

- Beh all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo piu' nulla.

- Ma perche'? Non ne sente piu' il desiderio?

- Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce li'...

- Scusi, faccia cosi': quando va per campi porti con se' il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che e' il momento giusto, e lei le correra' incontro.

- Vabbe', ci provero'.
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.

- Si, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo...

- E poi?

- Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha vista piu' mia moglie?!!!

Antonio Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Antonio rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.Antonio accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un pò nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva
curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Antonio Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Antonio, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante. E così Antonio Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! Prima di tornare alle proprie stanze Antonio venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Antonio, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perchè tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re ...

Il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano: brutta
zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel biondino
alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel belloccio, ma ora basta,
per di più con un nano?
lei: ma caro, voglio smettere gradualmente.....

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della
crisi di nervi, e niente va come vorresti, allora fai
questo: uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un
termometro rettale "johnson and johnson" (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte:
ogni termometro rettale "johnson and johnson" è stato
personalmente provato nella nostra fabbrica. Ora chiudi
gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte : "sono felice di
non lavorare nel reparto controllo qualità della Johnson and
Johnson".

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: "Non so più come fare: tutte le volte che rientro tardi dopo una serata al bar, prima di arrivare davanti a casa spengo i fari dell'auto e spingo l'auto in garage a motore spento. Prima di entrare mi tolgo le scarpe, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro nel letto di soppiatto... e puntualmente mia moglie si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo".
L'altro replica: "Sai, così sbagli approccio: quando rientro tardi dopo una serata al bar, arrivo davanti a casa sgommando e inchiodo in garage, do una sgasata e spengo. Poi entro sbattendo la porta, faccio le scale mugugnando, vado al cesso, piscio a cascata, scoreggio rumorosamente e tiro l'acqua, quindi entro in camera accendendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando 'porcellina, mi aspettavi, eh...?'. Vedi come fa finta di dormire!!!".

Una giovane coppia sta amoreggiando a letto.
Lui: "Amore, perché non mi dici mai che hai un orgasmo?"
Lei: "Ma tesoro mio, quando mi succede... tu non ci sei!"

Al circo.
Una ragazza mora, bellissima, (s)vestita del suo abito di scena, entra nella gabbia in cui si trova un magnifico esemplare di tigre. La ragazza si avvicina alla belva, poi le si sdraia accanto. La tigre prorompe in un ruggito terrificante, poi comincia ad annusare la giovane donna, infine si rabbonisce e prende a leccarla teneramente dappertutto.
Il pubblico applaude entusiasta, quindi il direttore prende il microfono e chiede: "Gentile pubblico, se tra di voi c'è qualcuno capace di fare lo stesso, si faccia avanti!!"
Al che uno spettatore salta in piedi e grida: "Eccomi!! Sono pronto!! Prima però fate uscire quella bestiaccia dalla gabbia!"

La moglie trascurata dice al marito togliendosi le mutandine:
"La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
"Grazie caro, ma non ho mal di testa"
"Fregata!! Stasera si tromba finalmente!!

Sempre piuttosto sporche, ma sempre belle le tue barzellette Caramella. :mryellow:

oscarbs ha scritto:Sempre piuttosto sporche, ma sempre belle le tue barzellette Caramella.

Sporche..?...grasse forse.... :wink:

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:

- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...

Watson replica:

- Vedo milioni di stelle.

Holmes:

- E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto:

Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.

Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone.

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di
notte.

Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.

Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece lei cosa ne deduce?

- Watson... ma dehedet... èdèt mia che i ma n'cûlat la tenda?!

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa,apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta..." :hi: