Meteopassione Forum

Avvisi divertenti sulle bacheche degli oratori



Giovedì alle 17 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.

Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 19. Per cortesia usate le porte sul retro.

Venerdì sera alle 19 i bambini dell’oratorio presenteranno l‘“Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”. Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera:
venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e, voltandosi, accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

consiglio a tutti la visione di questo video....ahahahahha

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... j-pVHfZx4#!

feudalesimo

mryellow:

IL PREZZO DEL CERVELLO

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.

I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
"Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie" disse guardando le facce preoccupate
"l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese".
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: "Per informazione, quanto costa un cervello?"
"Dipende", risponde il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna".
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso............. Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"

Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:
"Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi".


Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!
E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!

enricobs ha scritto:

Uno disse : restituiremo agli italiani i soldi pagati dell'imu.
Ahahah

badilantes ha scritto:Uno disse : restituiremo agli italiani i soldi pagati dell'imu.
Ahahah

Beh, se elencassimo tutte quelle che disse quel tipo ne avremmo da ridere... Per così dire..

Lo posto qui per farci una risata noi dell'W Bresciano, stupendo il buco in zona Palazzolo, Cologne e Chiari!

Visto che da un pò questa discussione è spenta, allego due vignette per i cugini.... (anche se dovrei stare zitto pure io...)

marco sono "leggermente" vecchie

enricobs ha scritto:marco sono "leggermente" vecchie

Hai ragione Enrico, questa è fresca fresca

enricobs ha scritto:marco sono "leggermente" vecchie

Caspita, me le han girate alcuni amici juventini ieri é non le avevo mai viste prima. Pardon...
Bella quella di allegri...

Pizzeria Google

- Pizzeria Google, buona sera…
- Pizzerìa cosa?
- Pizzerìa Google, signore. Cosa vuole ordinare?
- Ma, questo non era il numero della pizzeria Gino?
- Si signore, ma Google ha comprato la pizzeria e ora il servizio è più completo.
- Va bé, posso ordinare?
- Certo signor Rossi. Vuole la solita pizza?
- La solita pizza, ma lei sa mio nome? Lei mi conosce?
- E per l’identificatore di chiamate, controllando il suo numero di telefono le ultime 37 volte che ha ordinato una pizza, ha ordinato quattro formaggi.
- Non me lo sarei mai immaginato…. voglio proprio la quattro formaggi!
- Signore, posso farle un suggerimento?
- Certo!. Avete una nuova pizza nel menù?
- No signore, il menu non è diverso da prima, ma mi permetterei di suggerirle una pizza alla ricotta e rucola.
- Ricotta?!! Rucola?!! Nooooo! Io odio queste cose.
- Ma signore, è una cosa buona per la sua salute, e anche perché il suo colesterolo non va così bene.
- Cosa?!!
- Abbiamo l’informazione dal laboratorio dove ha fatto le sue analisi, incrociando il suo nome e il suo telefono possiamo vedere il livello del colesterolo….
- Non voglio una pizza così, anche perché prendo la mia medicina per il colesterolo e posso mangiare quello che voglio.
- Signore, mi dispiace ma lei non ha preso la sua medicina ultimamente.
- Come lo sa? ma lei mi sta guardando tutto il tempo?!
- Abbiamo accesso ai dati di tutte le farmacie della città. L’ultima volta che ha comprato la sua medicina fu tre mesi fa e la scatola contiene solo trenta compresse.
- È vero, porca tr… , ma lei come lo sa?..
- Per la sua carta di credito…
- Cosaaaaa?!!
- Lei compra sempre la sua medicina nella farmacia Sori che le fa degli sconti se paga con la carta di credito della banca BANK. Grazie ai dati che abbiamo nel nostro data base su i suoi movimenti con la carta di credito,sappiamo che da tre mesi lei non ha comprato niente in questa farmacia. Ma l’ha utilizzata in altri negozi, questo vuol dire che non l’ha persa.
- E se avessi pagato in contante in farmacia?? Cosa mi dici ora??
- Lei paga € 800 in contante alla sua domestica tutti i mesi e il resto delle spese le fa con la carta di credito.
- Come sa quanto pago la domestica??
- Lei paga i contributi e le tasse.
- Ma vai a c…..!!
- Signore mi dispiace, ma è tutto nello schermo. Ho il dovere di aiutarla. Credo che lei dovrebbe chiedere un appuntamento con il suo dottore, già che a quello scorso lei non è andato e portargli i risultati delle analisi, cosi le può cambiare i farmaci.
- Senti caro, sono stanco, non ce la faccio più, sono stufo di INTERNET, del PC, del XXI secolo, della mancanza della Privacy, dei DATA BASE, di questo paese e di tutti voi!!!!
- Ma, signore…
- Stai zitto!!! Me ne vado lontano da qui. In un paese dove non ci sia INTERNET, né computer, né telefono e né gente che mi controlla!!!
- Ho capito….
- Userò la mia carta di credito per la ultima volta per comprare un biglietto d’aereo e andarmene via il più lontano possibile!!
- Va bene, signor Rossi.
- Puoi cancellare la mia pizza!!
- Nessun problema, già cancellata. Solo una ultima cosa….
- Cosa vuoi ?!!!
- Ha il passaporto scaduto…..

oscarbs ha scritto:

metti Installazione Estate fallita...ritorno all'inverno

Nuovi arrivi primavera/estate 2013....