Meteopassione Forum

Boss ha scritto:Se ti riferisci alla riga centrale del banner, dovresti essere contento!

sto tranquillo perche la fonte è ilm...o.it

Magico Luciano : ha segnato un goal addirittura un minuto prima di entrare in campo !!!!

Un giorno un fioraio va da un barbiere per un taglio di capelli. Dopo il taglio, chiede il conto, e il barbiere risponde: 'Non posso accettare soldi da voi, in questa settimana sto facendo il servizio gratuito per la comunità'.

Il fiorista è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio.

La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello con sopra "grazie" e una dozzina di rose davanti alla saracinesca.

Più tardi, un poliziotto passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli, e quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde: 'Non posso accettare soldi da voi, in questa settimana sto facendo il servizio gratuito per la mia comunità'.

Il poliziotto, felice, lascia il negozio. La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta con scritto "grazie" e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.

Poi, un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, quando va per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: 'Non posso accettare soldi da voi. In questa settimana sto facendo il servizio gratuito alla comunità'.

Il membro del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio. La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.

E questo, amici miei, illustra la differenza fondamentale tra i cittadini del nostro paese, e i politici che la gestiscono!

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UNA GIOVANE COPPIA
ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".
ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".
ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".
LUI- "MA VAFFANGULO TE E L'ALTALENA!!"

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" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

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- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

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LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

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"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

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- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

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-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"

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CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA

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-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

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-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

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DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!" LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."

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-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"

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-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

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-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"

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-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

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-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA"
"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

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DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFAN..., NON É GIORNATA"

Grande caramella!!!

Far west, condannato ad impiccagione
Il boia concede tre ultimi desideri ed il condannato inizia: "portatemi il mio cavallo"
Gli portano il cavallo e l'uomo gli sussurra qualcosa all'orecchio, il cavallo parte al galoppo e dopo 5 minuti torna portando in sella una bellissima ragazza. Il Boia stupito chiede al condannato di esprimere il suo secondo desiderio. "portatemi il mio cavallo" risponde quello. Il cavallo arriva e il condannato gli sussurra qualcosa all'orecchio, il cavallo parte al galoppo e dopo 5 minuti torna portando in sella una ragazza ancora più bella della precedente.
Il boia ancora più stupito chiede al condannato di esprimere il terzo desiderio.
"Portatemi il mio cavallo" dice ancora.
Il cavallo arriva, l'uomo gli si avvicina, gli apre bene l'orecchio e gli grida " FUGA!!!!! HO DETTO FUGA!!!!!"

bellissima!

topesio ha scritto:...................... " FUGA!!!!! HO DETTO FUGA!!!!!"

troppo bella

ale74 ha scritto:troppo bella

Ma non sei a funghi????

caramella ha scritto:

ale74 ha scritto:troppo bella

Ma non sei a funghi????

la moglie finisce di lavorare all una ora parto

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In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. E'una vecchia signora conosciuta da tutti in citta'. L'avvocato dell'accusa chiede: "Signora Smith, sapete chi sono?". E la signora:"Certo che vi conosco fin da quando eravate piccolo, quando scorazzavate per la citta' rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. Crescendo mi avete molto deluso. Avete avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eravate noto per raccontare balle a tutti.Vi credete importante, ma per me siete un poco di buono. Quindi, certo che vi conosco bene!".

L'avvocato della controparte gongola perche' vede gia' vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si e' espressa in tale maniera. Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora: "E,signora Smith, invece conoscete l'avvocato della difesa?". La vecchia risponde subito e in modo chiaro: "Certo che lo conosco ed e' ancora meno raccomandabile di lei. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo e' peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione,ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato e' una schiappa: perde tutti i suoi processi".

A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro: "Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filata in galera per oltraggio alla magistratura!"



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Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

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Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...

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Una suora entra gridando nello studio della madre superiora:"SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!".
La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!". "Perche'? Il limone
mi ridara' la verginita'?". "No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"


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Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100 euro, durano 30 secondi e se si rompe la gomma sei fregato!

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Dai un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna apescare ad un uomo e lo avrai sfamato per tutta la vita.
Varianti:
1) Dai del fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per un giorno. Dai fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per il resto della sua vita.
2) Vendi un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a pescare ad un uomo e avrai perso un cliente.

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Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!". E il marito: "Beh, che devo andare in Svizzera?".

piu che ridere dovrebbe far piangere cmq.......

Gelo siberiano in arrivo?

questa si che FÀ ridere Ahahahahah

Non fa una piega....



TEORIA DI MARC FABER

Una curiosa teoria economica che è stata annunciata negli Stati Uniti. Il tipo si chiama Marc Faber.
È un analista in borsa e uomo d'affari, un imprenditore che ha successo.

Nel giugno 2008, quando l'amministrazione Bush ha studiato un progetto per aiutare a rilanciare l'economia americana, Marc Faber ha scritto nel suo bollettino mensile un commento con molto umorismo:
"Il governo federale sta valutando di dare a ciascuno di noi una somma di 600,00 USD.
Miei cari connazionali americani:

Se noi spendiamo quei soldi al Walt-Mart, il denaro va in Cina.
Se noi spendiamo i soldi per la benzina, va agli arabi.
Se acquistiamo un computer, il denaro va in India.
Se acquistiamo frutta, i soldi vanno in Messico, Honduras e Guatemala.
Se compriamo una buona macchina, i soldi andranno a finire in Germania o in Giappone.
Se compriamo regalini, vanno a Taiwan, e nessun centesimo di questo denaro aiuterà l'economia americana.
L'unico modo per mantenere quel denaro negli Stati Uniti è di spenderlo con puttane o birra, già che sono gli unici due beni che producono ancora qui. Io sto già facendo la mia parte ........"

Risposta di un economista italiano, anche lui di buon umore:

"Carissimo Marc : La situazione degli americani diventa realmente sempre peggiore. Inoltre mi dispiace informarla, che la fabbrica di birra Budweiser recentemente è stata acquistata dalla multinazionale brasiliana AmBev.
Pertanto Vi restano solo le puttane. Ora, se queste (le puttane) decidessero di inviare i loro guadagni ai loro figli, questi soldi arriverebbero direttamente al CONGRESSO DEI DEPUTATI ITALIANI qui a Roma, già che qui esiste la maggior concentrazione di figli di puttana del mondo."

Un signore compra un bell'armadio all'Ikea e lo porta a casa.. la moglie la mattina dopo Inizia a montarlo e, seguendo le istruzioni, riesce nell'intento. In quel momento passa la metropolitana lì vicino e l'armadio crolla. Riprende di buona lena ma, dopo averlo rimontato passa la metropolitana e l'armadio crolla nuovamente.
Allora telefona all'Ikea e nel giro di un'ora arriva il tecnico, che si fa spiegare il problema e rimonta l'armadio. In quel momento passa la metropolitana e l'armadio crolla. Allora il tecnico pensa che il guasto sia all'interno. Rimonta l'armadio e dice alla signora: "Io vado dentro, così vedrò qual è il problema al passaggio della metropolitana." Va dentro e si chiude.
In quel momento arriva il marito e vede l'armadio. "Che bello!...", poi apre la porta e vede il tecnico rannicchiato dentro. "E lei che ci fa qui?" dice imbufalito.
L'altro lo guarda e gli risponde "... sono qui per... andare a letto con sua moglie, tanto se le dicessi che sto aspettando la metropolitana, lei non mi crederebbe!"

Date che non fa freddo ci penso io.....

Cosa fa una stalattite quando le prude la schiena?








si grotta......