Meteopassione Forum

AMANTI


In parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:
“Perche non tassiamo chi ha l'amante?
A semplice titolo di esempio direi che chi ha un'amante tipo Minetti 200.000 euro l’anno, chi ha un'amante tipo Carfagna 100.000 e così via. ....."
Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:
“E se uno ha un’amante tipo Rosi Bindi?”
Tremonti indispettito risponde:


“Eh no! Non iniziamo con i rimborsi!!!!”

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice:
"Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: - "Eh, sì..."
Bimbetto: - "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: - "Bene, che bello..."
Bimbetto: - "Vorresti comprarla?"
L´uomo: - "No, grazie."
Bimbetto: - "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: - "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: - "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l´amante della madre. Di nuovo, dice: - "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: - "Eh, sì..."
Bimbetto: - "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: - "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: - "250 euro"
L´uomo: - "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: - "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: - "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: - "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?"
Il Bimbetto, tutto fiero: - "Mille euro!"
Il padre: - "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ticonfesserai!"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: - "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!"

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.
Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita, esordisce così:
- "Il posto a fianco a lei, è occupato?". -
- "No, è libero!" - risponde l'individuo.
- "E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?"
- L'uomo si gira e guardandolo risponde:
- "Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato un anno fa dovevo venire con mia moglie, ma ... casi della vita, è mancata!
Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1980"
- Sorpreso il suo vicino rispose:
- "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile!...Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino di casa.....?"
- L'uomo facendo di no con la testa:
- "Macché, son voluti andare tutti al funerale ..."

Link

Londra: al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
“Un momento solo, sir, devo chiedere una cosa al responsabile…”
Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell’ufficio del responsabile e dice: “Direttore, c’è un coglione di la’ che mi ha chiesto mezzo cocomero…”
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il coglione in questione.
Il commesso si gira, e senza fare una piega, dice: “e poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l’altra metà… ”
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell’ufficio.
“Giovanotto” dice il direttore, “stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?”
“Baldwyn White, sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte!!!”
Il direttore: “Mia moglie e’ di Liverpool…”
“Ah, si’? E in che ruolo gioca?”

Tre puffi si beccano un giorno in mezzo al bosco.
Uno guarda gli altri e fa:"giochiamo a golf?" e gli altri:"si, dai!dai!"Però non abbiamo nè la mazza, nè le palle, nè la buca"
Allora il primo dice: "io metto la mazza!"
e il secondo dice: "io metto le palle!"
e il terzo: "io non ho più voglia di giocare!"

Su un aereo di linea il comandante accende il microfono e avvisa i passeggeri di prepararsi per l'atterraggio,poi però si dimentica il microfono acceso e dice al copilota:
" non vedo l'ora di farmi una doccia e farmi fare un .......ino da quell' hostess bionda...." e continua decantando le capacità sessuali della donna.
Intanto l' hostess bionda è in coda tutta imbarazzata e comincia a camminare e poi a correre verso la cabina di pilotaggio per spegnere il microfono
E' quasi arrivata alla cabina quando un vecchietto in prima fila la ferma con un braccio e le dice:
" dove vai INGORDA! ha detto che prima si fa la DOCCIA!!"

caramella ha scritto:Su un aereo di linea il comandante accende il microfono e avvisa i passeggeri di prepararsi per l'atterraggio,poi però si dimentica il microfono acceso e dice al copilota:
" non vedo l'ora di farmi una doccia e farmi fare un .......ino da quell' hostess bionda...." e continua decantando le capacità sessuali della donna.
Intanto l' hostess bionda è in coda tutta imbarazzata e comincia a camminare e poi a correre verso la cabina di pilotaggio per spegnere il microfono
E' quasi arrivata alla cabina quando un vecchietto in prima fila la ferma con un braccio e le dice:
" dove vai INGORDA! ha detto che prima si fa la DOCCIA!!"

Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: "minchia che orgia!!!"

enricobs ha scritto:Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: "minchia che orgia!!!"

Eh eh...
Mi ero perso anche il salva-banana!!!

Una coppia, sposata da tanto tempo, fa visita ad una fattoria, accompagnata nel giro dal contadino.

Nella stalla notano il toro che sta montando una mucca e il contadino dice loro "Spero che ciò non vi abbia messo in imbarazzo...", e la signora risponde "No, si figuri. Ma mi tolga una curiosità: quante volte al giorno monta il toro?", e il contadino ..."Mah, non saprei, 10, 12 volte al giorno". E la moglie piantando il gomito nel costato del marito "Hai sentito? 10, 12 volte al giorno".

Al che il marito, ripresosi dalla gomitata, chiede al contadino "Ma sempre con la stessa mucca?", e il contadino "No, no. Sempre con mucche diverse", e allora il signore, restituendo la gomitata dice alla moglie "Hai sentito? Mucche diverse!!!"

Un ragazzo in farmacia dice al farmacista:" mi dia un preservativo che la mia ragazza mi ha invitato a cena da lei stasera e penso si aspetti qualcosa da me". Sta uscendo ma poi ci ripensa e dice." me ne dia un altro che sua sorella quando mi vede accavalla le gambe in modo molto provocante e penso che anche lei si aspetti qualcosa da me..." il farmacista provvede ed il ragazzo sta uscendo ma ci ripensa e dice:" Per sicurezza me ne dia un terzo che anche la madre mi guarda con occhi strani e secondo me anche lei si aspetta qualcosa da me..."
Alla fine esce e la sera si presenta a casa della fidanzata sedendosi di fronte alla madre ed in mezzo alle due sorelle.
Quando arriva il padre, il ragazzo comincia a pregare a testa china ringraziando il Signore per il cibo che si apprestano a mangiare....
Dopo 10 minuti di ringraziamenti a testa china la fidanzata gli dice:"Non sapevo fossi così devoto!"
E lui risponde girandosi un poco verso di lei:"E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

BARZELLETTA ZEN:

Il discepolo Wu Liao entrò nel "Monastero Zen del Silenzio" ed il Maestro gli disse:
"Fratello, questo è un monastero silenzioso.Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare se non te ne do io il permesso".

Wu Liao visse nel monastero un anno intero prima che il suo Maestro gli dicesse:
"Fratello Wu Liao, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Wu Liao rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire ciò - disse il Maestro - Ti daremo subito un letto migliore".

L'anno seguente Wu Liao fu chiamato nuovamente dal Maestro. "Oggi puoi dire altre due parole Wu Liao".
"Cibo freddo" disse Wu Liao e il Maestro gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.

Al suo terzo anniversario al monastero il Maestro chiamò nuovamente Wu Liao nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole oggi".
"Vado via" disse Wu Liao.
"È meglio - commentò il Maestro - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"

Passate il mouse sulla crapa dell'individuo......

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Top!

ahahaha forte!
guardate questo:
http://www.youtube.com/watch?v=GzzI1iIF ... ture=share
previsioni molto dettagliate!

Aneddoto di una persona...fedele???

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio: quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli.
Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dirle,talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse: “Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua.”
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena... come si muoveva al salire le scale!!!
Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un po’...allora mi girai... andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto...
La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse:
“sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!”




MORALE:

Lascia sempre i preservativi in macchina!!!