Meteopassione Forum

ahahah

Buona settimana !!!!!!!!!!!!!!!!

Cena di compleanno del presidente Napolitano.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jetset.
I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate!
I coltelli, guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati!
Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
-Ma per favore cara. ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo?
-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della giacca.
Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena.
La ragazza dice al premier:
-Dai papà, prendine uno anche a me!
Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
Se insisti tanto...
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere. TLIN,TLIN,TLIN...
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice: - Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni, cento di questi giorni Presidente!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
-Papà, non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio, ti prometto che domani ti compro un coltello ancor più prezioso, ok?
-No, voglio il coltello del Presidente!
Ma quanto sei cocciuta. va bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone. Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalità e gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che Bersani è più abile di te? Che non sei capace di accontentare i tuoi figli?
Dai tesoro, non fare così...
"Tesoro" ci chiamerai la tua amica Noemi e quel pirla di Emilio Fede!!!
Prendi quel coltello per me ORA!!
Così Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione coltello.
TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
-Permettetemi di fare un gioco di prestigio.
Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire. Lo infilo nella tasca della mia giacca e ...........sim-sala-bim.
Bersani, controlla la tua tasca per favore!!!

bella....

ahahah

ne ho una anch'io:

un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" - risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.

2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo dal pianeta
Marte, sono ricchione e ho sete" - risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.

3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e
ho sete" - risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.

4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente e libretto prego".

belle!!!

ahahahaahah

belle!!!! ahahahahhahahah

ahahahah!!! bellissime!!

Bellissime!!!!

la metto qui sto ancora ridendo , oggi parlavano alla radio ( rai ) della possibilità della neve a roma e quindi spiegavano sul come l'azienda comunale di trasporti si muoverà , bhe quando ho sentito che gli autisti dei pulman che faranno una linea particolare diciamo con una forte pendenza saranno muniti di pala e sacco di sale...

Liriometeo ha scritto:la metto qui sto ancora ridendo , oggi parlavano alla radio ( rai ) della possibilità della neve a roma e quindi spiegavano sul come l'azienda comunale di trasporti si muoverà , bhe quando ho sentito che gli autisti dei pulman che faranno una linea particolare diciamo con una forte pendenza saranno muniti di pala e sacco di sale...

ahahahahahahah

Spettacolo..heheh

a me questa copertina fa ridere, e sono milanista, guardate Pato dove l'hanno messo!!!! ahahahaha

http://www.disney.it/publishing/topolin ... i/2829.jsp

Littizzetto...un mito!


è troppo bella!!!


Finalmente una bella notizia. Si è fatto tanto l'amore in questo periodo.
Son tutte incinte.
A parte la Maria Star che già si sapeva, è incinta la Bellucci, è incinta la D'Amico, c'ha la pancia Giorgia che fino a ieri era piatta come uno skate, è incintissima la Piersilvia Toffanin, ed è in dolce attesa persino Heather Parisi che ha 50 anni e c'è caso che mi entri addirittura nel Guinness dei primati.
Che meravigliosa Cicala. Alla faccia della formica che invece non cicale mica.
Ma sì. E' giusto. Facciamo girare l'economia e anche qualcos'altro.
Peccato che ci sono anche delle povere disgraziate che invece non solo non sono incinte ma c'hanno pure problemi alla jolanda.
Non so se avete visto questa nuova pubblicità che io trovo deliziosa. Un gioiellino.
Si vede un capannello di bagiane, di squinzie, di ciamporgne che se la contano. E si capisce da subito che stanno aspettando qualcuno.
Poi arriva trafelata l'amica che dice: «Scusate il ritardo... Ma ho un bruciore e un prurito intimo e ho dovuto passare in farmacia a comprare il Tantum rosa...».
Precisazione. Io pensavo che ci fosse solo quello verde di Tantum, il colluttorio, quello di ehi Boccasana... invece qui è cambiata la parte del corpo. Non è più la bocca. Solo che non potevano fare... Ehi... Ma vabbè.
Torniamo allo spot. Stacco. A questo punto si vede lei, la protagonista, ad una festa, vestita da confetto... che dice... il rosa mi fa stare meglio... ridendo.
Ora. A parte che la malata del Tantum è la stessa che va in bici a raccogliere le mele della Val di Non. Giuro. Ho verificato. E' la stessa attrice. E anche lì ti viene da dire... certo, vai a rampiarti in bici su per i bricchi ovvio che poi gli apparecchi di bassa manovalanza ne risentono... ma comunque.
Io ho 45 anni. E di amiche ne ho frequentate. Ma mai e poi mai una è arrivata a dirmi che era in ritardo perché le prudeva la... Ma dai!!!! Ma son cose che una se le ha se le tiene... Non è che prima cosa che dici quando vedi le amiche... Come va? Mah, guarda è da ieri che mi gratto... mi sembra di avere il circo delle pulci nelle mutande. Come se fatta alla brace.
Ma dove stanno le pari opportunità in pubblicità? Noi donne abbiamo l'ascella pezzata, le piccole perdite in ascensore, la pancia gonfia perché siamo stitiche, la dentiera che balla e adesso la jolanda che prude? E il maschio niente? A voi non prude? I maschi son tutti fiori del paradiso? Ma se nella vita avete le abitudini e l'odore dei facoceri.
Perché non ne fate una ambientata in uno spogliatoio di palestra con Vito che si leva le scarpe da tennis e tutti gli altri che si appiccicano alle pareti come l'Uomo Ragno? Ma scusa. Ma com'è che a noi prude e a voi no? E allora cosa avete da smandranare tutto il giorno il merlo? Si tratta di riposizionamenti strategici delle batterie missilistiche? Siete sempre lì che manipolate, state delle ore a vangarvi il cavallo dei calzoni, a rimestare 'ste due olive felpate che vi portate nel marsupio... e allora già che ci siete scriveteci sopra Basilicata, andate a Raiuno e fatevi aprire il pacco ad Affari tuoi.


L. Littizzetto

ahaahhahahhahahahah

grande!

Luciana è trppo forte! Solitamente disprezzo la volgartà ma lei mi piace un casino!!!

Gusti a parte e facile fare ironia dozzinale con la volgarità che anch'io detesto.
La vera ironia si fa con classe e la classe se non c'è non la compri al supermercato.

Dopo 25 anni di matrimonio Ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni. Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie é stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Le donne sono incredibili!!!Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale ...

caramella ha scritto:Dopo 25 anni di matrimonio Ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni. Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie é stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Le donne sono incredibili!!!Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale ...

Bellissima!!! Chissà se è una barzelletta o se tua moglie ti ha minacciato davvero...

reghe82 ha scritto:Bellissima!!! Chissà se è una barzelletta o se tua moglie ti ha minacciato davvero...

Link

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?"

"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire." La donna allora prende una cartina geografica e dice:

"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:

"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!

Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!

Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa." La donna ci pensa un po', e dice:

"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."



E il genio sospirando:



"... dammequa, fammi rivedere un po' quella c azzo di cartina..."

Tre morti freschi davanti a san Pietro attendono di entrare, si avvicina il primo e gli chiede "come sei morto, racconta"

"da un pò sospettavo che mia moglie mi tradisse, allora sono tornato prima dal lavoro, l'ho trovata nuda nel letto ma di lui neanche l'ombra, allora ho guardato dappertutto ma niente, mi affaccio al balcone e lo trovo appeso al parapetto... non c'ho visto più ero accecato dalla rabbia, abito all'ottavo piano e allora ho preso a dargli legnate sulle mani ma non mollava, allora ho preso il martello e gli ho spaccato le dita e lui è caduto, ma è caduto su una siepe... allora accecato dalla rabbia ho preso il frigo dalla cucina e gliel'ho lanciato addosso! a quel punto dall'emozione mi ha preso un infarto e sono morto"

"accidenti" dice , "un po' violento ma sei giustificato, puoi passare"

al secondo gli fa la stessa domanda
"guardi io abito al nono piano e sono abituato a fare ginnastica sul balcone ma quel giorno era umido e sono scivolato fuori dal parapetto...
per fortuna sono riuscito ad aggrapparmi al balcone di sotto, pensavo di essere salvo quando esce uno con gli occhi iniettati di sangue e comincia a prendermi a pugni le mani, ma io resistevo... allora questo ha preso un martello e non ce l'ho più fatta. per fortuna sono caduto su una siepe, pensavo di avercela fatta quando mi arriva un frigorifero in faccia! e sono morto.."

"acc..! ok passa passa"

"e tu? come sei morto?" dice al terzo

"veda lei............... io ero nel frigo..."

ahahhahahahahahahah