Ridiamo che fa bene!!!!!!

[RaffoxBS]

Bellissime!!

[Liriometeo]

l'ultima è da oscar ahahah fantastica

ps non il nostro oscar ovviamente

[reghe82]

tenetevi la pancia...
:mrorange: :mricy:

[youtube]RhbioR8vkwI&feature[/youtube]

Ma secondo voi, se fosse vero, sarebbero riusciti a prendere la linea questi due fratelli??? Comunque troppo forte!!!!

[caramella]

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco assieme ad un gruppo di amici. Arrivati sul posto, si nascondono dietro un cespuglio in attesa, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità : o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'in****". Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso greezly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'in****". Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.......... come conseguenza si spara tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena finisce di saltare di gioia, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice: "Frank.....dì la verità ......tu non vieni per la caccia.......VERO?"

[reghe82]

Bella!!!

[caramella]

Summit mondiale di femministe...


Parla la delegata tedesca:
"Tempo fa, io detto mio marito: Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: je non farò più il lettó!
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi..

La delegata americana:
"Io ho detto: Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah! Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!
Ovazione!

É il turno della delegata italiana:
"Io ci dissi a mio marito... Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!...
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno... 'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.

[reghe82]

Summit mondiale di femministe...


Parla la delegata tedesca:
"Tempo fa, io detto mio marito: Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: je non farò più il lettó!
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi..

La delegata americana:
"Io ho detto: Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah! Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!
Ovazione!

É il turno della delegata italiana:
"Io ci dissi a mio marito... Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!...
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno... 'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.

Leggermente meridionale la delegata italiana o sbaglio???

[dan93Lodrino]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

[reghe82]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

Davvero bella!

[caramella]

[Gabriele67]

[RaffoxBS]

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[dan93Lodrino]

ahahah

[Liriometeo]

che spasso questo post spesso lo riguardo eheheh

[caramella]

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio????"
Se si, questa storiella ci riguarda.

Ero seduta in sala d'attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronzo e figlio di puttana mi ha chiesto:

'Lei era professoressa di cosa?'

[dan93Lodrino]

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio????"
Se si, questa storiella ci riguarda.

Ero seduta in sala d'attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronzo e figlio di puttana mi ha chiesto:

'Lei era professoressa di cosa?'

ahahahhahah

[reghe82]

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio????"
Se si, questa storiella ci riguarda.

Ero seduta in sala d'attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronzo e figlio di puttana mi ha chiesto:

'Lei era professoressa di cosa?'

bellissima!!!

ahahahhahah

[caramella]

Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna. Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.
Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
Va', sono famigliari tuoi?
La moglie prontamente risponde: Si, acquisiti!

Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: - "Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000"?
La donna risponde: "E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini.'
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?'


Un uomo dice alla sua sposa: - Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo ?
La donna risponde: Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.

A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: - "Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.
L'indomani mattina, si sveglia alle 9. Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge: "Sono le 5 alzati".

La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E’ così che nacque la razza umana.
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà della sua.




Ciao, caramella!

[MeteoGussago]

Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna. Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.
Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
Va', sono famigliari tuoi?
La moglie prontamente risponde: Si, acquisiti!

Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: - "Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000"?
La donna risponde: "E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini.'
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?'


Un uomo dice alla sua sposa: - Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo ?
La donna risponde: Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.

A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: - "Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.
L'indomani mattina, si sveglia alle 9. Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge: "Sono le 5 alzati".

La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E’ così che nacque la razza umana.
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà della sua.




Ciao, caramella!

ahahah Bellissime!!

[caramella]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo, quando fa l'amore con il marito leghista milanese e un giorno gli dice:
"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore che scuoteva un ventaglio, ciò mi ha fatto godere tantissimo!".
I due decidono di attuare il sogno.Escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore; gli offrono 100 Euro per sventolare un ventaglio da sopra l'armadio, mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il negrotto sventola servile il ventaglio da sopra l'armadio.Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti, tu vai sull'armadio e lui viene qui...".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge l'orgasmo...
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
* "Uè, pirla d'un negher, te se vist' come se fa a sventulà?"

[reghe82]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo, quando fa l'amore con il marito leghista milanese e un giorno gli dice:
"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore che scuoteva un ventaglio, ciò mi ha fatto godere tantissimo!".
I due decidono di attuare il sogno.Escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore; gli offrono 100 Euro per sventolare un ventaglio da sopra l'armadio, mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il negrotto sventola servile il ventaglio da sopra l'armadio.Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti, tu vai sull'armadio e lui viene qui...".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge l'orgasmo...
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
* "Uè, pirla d'un negher, te se vist' come se fa a sventulà?"

Troppo bella!!!!!!!!!!!!

[dan93Lodrino]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo, quando fa l'amore con il marito leghista milanese e un giorno gli dice:
"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore che scuoteva un ventaglio, ciò mi ha fatto godere tantissimo!".
I due decidono di attuare il sogno.Escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore; gli offrono 100 Euro per sventolare un ventaglio da sopra l'armadio, mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il negrotto sventola servile il ventaglio da sopra l'armadio.Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti, tu vai sull'armadio e lui viene qui...".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge l'orgasmo...
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
* "Uè, pirla d'un negher, te se vist' come se fa a sventulà?"

la frase in dialetto alla fine è il top!!

[RaffoxBS]

Ahaha! Bellissima

[MeteoGussago]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo, quando fa l'amore con il marito leghista milanese e un giorno gli dice:
"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore che scuoteva un ventaglio, ciò mi ha fatto godere tantissimo!".
I due decidono di attuare il sogno.Escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore; gli offrono 100 Euro per sventolare un ventaglio da sopra l'armadio, mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il negrotto sventola servile il ventaglio da sopra l'armadio.Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti, tu vai sull'armadio e lui viene qui...".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge l'orgasmo...
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
* "Uè, pirla d'un negher, te se vist' come se fa a sventulà?"

Sentita raccontata in dialetto fà ancora più effetto

[Liriometeo]

[Gabriele67]

Bellissima

[caramella]

Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d'oro con quattro cavalli bianchi e un signore in giacca e cravatta che la conduce.

Ad un tratto la biga prende una buca e una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie.
Ma il conducente della biga si ferma e scende di corsa, pregandolo di non esprimere alcun desiderio:"Il genio al suo interno è vecchio, rimbambito e sordo. Lasci perdere...le assicuro che non è il caso!"dice preoccupato!
Ma il tizio non gli crede e, convinto di fare la cosa giusta, strofina la lampada. Subito si sprigiona un gran nuvolone e compare il genio che gli chiede di esprimere un desiderio.

Allora il tizio, entusiasta, esclama: "Voglio dieci milioni!" E subito si ritrova addosso dieci pesanti maglioni di lana.

A quel punto il conducente della biga, sospirando, gli dice:"Ecco....che cosa le avevo detto? Crede davvero che io gli avessi chiesto la più bella biga di Roma??!!

[MeteoGussago]

Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d'oro con quattro cavalli bianchi e un signore in giacca e cravatta che la conduce.

Ad un tratto la biga prende una buca e una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie.
Ma il conducente della biga si ferma e scende di corsa, pregandolo di non esprimere alcun desiderio:"Il genio al suo interno è vecchio, rimbambito e sordo. Lasci perdere...le assicuro che non è il caso!"dice preoccupato!
Ma il tizio non gli crede e, convinto di fare la cosa giusta, strofina la lampada. Subito si sprigiona un gran nuvolone e compare il genio che gli chiede di esprimere un desiderio.

Allora il tizio, entusiasta, esclama: "Voglio dieci milioni!" E subito si ritrova addosso dieci pesanti maglioni di lana.

A quel punto il conducente della biga, sospirando, gli dice:"Ecco....che cosa le avevo detto? Crede davvero che io gli avessi chiesto la più bella biga di Roma??!!

ahahahahah

[caramella]

Pochi al mondo sono forti come gli amici napoletani!!!!!!!!

[Liriometeo]

che roba sto ridendo di brutto