Ridiamo che fa bene!!!!!!

[reghe82]

Questa la sapevo già ma è stato un piacere rileggerla...

[Liriometeo]

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[fgb59]

[Paglia94]

aspettate, la castronata dell'ultimo video l'ho fatta anche io scendendo da vigolo in bici

[caramella]

[caramella]

Oggetto: Lezioni di vita ...

Lezione n°1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giuseppe, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:"ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!" Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito,ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giuseppe". Il marito: "perfetto, ti harestituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"

Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!



Lezione n°2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo,approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato,ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete,preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. "Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."

Morale n°2: Al lavoro, siate sempre ben informati!



Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri,ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante
grida:"a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" Esvanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!



Lezione n°4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" l'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.



Lezione n° 5
Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: «Sono cieco, aiutatemi per favore.
Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase.
Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato. Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo". Sorrise e se ne andò.
Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:«Oggi è primavera e io non posso vederla».

Morale n°5: Cambia la tua strategia quando le cosenon vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.

[fgb59]

[meteopedro]

Video utile x chi deve prendere l'aereo x la prima volta.............


http://paroladibaro.blogspot.com/2011/0 ... lines.html

[caramella]

SABATO 15 OTTOBRE GIORNATA EUROPEA DELL'INDIGNAZIONE POPOLARE
A ROMA UN MILIONE DI INDIGNATI AL PARLAMENTO.

LA CRISI DEGLI ASINI

Un uomo in giacca e cravatta è apparso un giorno in un villaggio.

In piedi su una cassetta della frutta, gridò a chi passava che avrebbe comprato a € 100 in contanti ogni asino che gli sarebbe stato offerto.

I contadini erano effettivamente un po' sorpresi, ma il prezzo era alto e quelli che accettarono tornarono a casa con il portafoglio gonfio, felici come una pasqua.

L'uomo venne anche il giorno dopo e questa volta offrì 150 € per asino, e di nuovo tante persone gli vendettero i propri animali.

Il giorno seguente, offrì 300 € a quelli che non avevano ancora venduto gli ultimi asini del villaggio.

Vedendo che non ne rimaneva nessuno, annunciò che avrebbe comprato asini a 500 € la settimana successiva e se ne andò dal villaggio.

Il giorno dopo, affidò al suo socio il gregge che aveva appena acquistato e lo inviò nello stesso villaggio con l'ordine di vendere le bestie 400 € l'una.

Vedendo la possibilità di realizzare un utile di 100 €, la settimana successiva tutti gli abitanti del villaggio acquistarono asini a quattro volte il prezzo al quale li avevano venduti e, per far ciò, si indebitarono con la banca.

Come era prevedibile, i due uomini d'affari andarono in vacanza in un paradiso fiscale con i soldi guadagnati e tutti gli abitanti del villaggio rimasero con asini senza valore e debiti fino a sopra i capelli.

Gli sfortunati provarono invano a vendere gli asini per rimborsare i prestiti. Il corso dell'asino era crollato. Gli animali furono sequestrati ed affittati ai loro precedenti proprietari dal banchiere.

Nonostante ciò il banchiere andò a piangere dal sindaco, spiegando che se non recuperava i propri fondi, sarebbe stato rovinato e avrebbe dovuto esigere il rimborso immediato di tutti i prestiti fatti al Comune.

Per evitare questo disastro, il sindaco, invece di dare i soldi agli abitanti del villaggio perché pagassero i propri debiti, diede i soldi al banchiere (che era, guarda caso, suo caro amico e primo assessore).

Eppure quest'ultimo, dopo aver rimpinguato la tesoreria, non cancellò i debiti degli abitanti del villaggio ne quelli del Comune e così tutti continuarono a rimanere immersi nei debiti.

Vedendo il proprio disavanzo sul punto di essere declassato e preso alla gola dai tassi di interesse, il Comune chiese l'aiuto dei villaggi vicini, ma questi risposero che non avrebbero potuto aiutarlo in nessun modo poiché avevano vissuto la medesima disgrazia.

Su consiglio disinteressato del banchiere, tutti decisero di tagliare le spese: meno soldi per le scuole, per i servizi sociali, per le strade, per la sanità ... Venne innalzata l'età di pensionamento e licenziati tanti dipendenti pubblici, abbassarono i salari e al contempo le tasse furono aumentate.

Dicevano che era inevitabile e promisero di moralizzare questo scandaloso commercio di asini.

Questa triste storia diventa più gustosa quando si scopre che il banchiere e i due truffatori sono fratelli e vivono insieme su un isola delle Bermuda, acquistata con il sudore della fronte. Noi li chiamiamo fratelli Mercato.

Molto generosamente, hanno promesso di finanziare la campagna elettorale del sindaco uscente.

Questa storia non è finita perché non sappiamo cosa fecero gli abitanti del villaggio.

E voi, cosa fareste al posto loro? Che cosa farete?

Se questa storia vi ricorda qualcosa, ritroviamoci tutti nelle strade delle nostre città e dei nostri villaggi Sabato 15 ottobre 2011 (Giornata internazionale degli indignati) ... e fate circolare questa storiella....

[caramella]

Domestico fedele



Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:



"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.



"Si signore no preoccupare tu “



Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:

"Ciao, Said come va?"



"Tutto male!"

"Perchè cos'è successo?"



"Rotto manico di vanga"



"Ma Said, perbacco, mi hai fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"



Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare



"Com'è successo?"



"Niente, mentre sotterravo cane"



"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"



"Caduto piscina!"



"Impossibile Said, era un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"



"No acqua in piscina… e lui caduto… morto"



"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"



"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"



"Incendio, ma quale incendio Said?"



"Preso fuoco la casa!"



"La mia casa, ma com'è successo?"



"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."



"La camera ardente, allora è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"



"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."



"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non possibile che non ci sia nulla di POSITIVO?"



"Si Capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"



"Si."



"bene,... quello sì, ….. POSITIVO!"

[caramella]

Un giorno mio marito decise di lavarsi la sua maglia. Un
secondo dopo aver aperto la lavatrice mi chiese: "Che programma devo usare?"
"Dipende.", risposi. "Cosa c'è scritto sulla maglia?"
E lui: " University of Oklahoma".


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Una coppia a letto.
L'uomo: "Sto per renderti la donna più felice del mondo."
La donna: "Mi mancherai."



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"Oggi fa troppo caldo per vestirsi", disse lui uscendo dalla doccia.

"Tesoro, cosa credi che penseranno i vicini se taglio l'erba nudo?"
"Che ti ho sposato per i soldi, caro."



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Come definiresti un uomo bello, intelligente e sensibile?
Una diceria.

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Oh Dio, dammi la saggezza per capire il mio uomo, l'amore per perdonarlo, e la pazienza per sopportarlo.
Ma non darmi la forza.Perché se mi dai la forza, gli spacco la testa. Amen.



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Perchè i maschietti piagnucolano?
Si esercitano a diventare uomini.


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Come fai ad evitare che tuo marito legga le tue e-mail ?
Rinomini la cartella come "Manuale d'istruzione".

[caramella]

Vi siete mai chiesti cosa succederebbe se una potenza nemica attaccasse l'Italia?

Proviamo ad immaginare.

Il Nemico, diciamo la Repubblica delle Banane, dichiara guerra ed ammassa il suo esercito lungo le Alpi e la sua flotta lungo il Tirreno.



Primo giorno

il tg 1 dà la notizia dopo lo sport. Nessuna reazione dai politici.



Secondo giorno

Berlusconi dice che va tutto bene, lui é amico del presidente della Repubblica Delle Banane, non sussiste pericolo. Bossi insulta chi lo intervista. Calderoli va in Tv con la maglietta” Repubblica delle Banane merda.”

Di Pietro chiede le dimissioni di Berlusconi.

Napolitano si appella all'unità nazionale.

Casini chiede un gesto di discontinuità.

Le parti sociali chiedono di essere sentite.



Terzo giorno.

Berlusconi compare in TV e dice che, invero, si tratta di una mossa eversiva dei magistrati di Milano.

Bossi dice che la Padania non corre alcun pericolo. Degli altri non gli frega niente. (pernacchia).

La FIOM dice che é un complotto della Fiat. Intanto, il nemico sfonda al Brennero.

La CGIL esprime contrarietà. Pannella inizia lo sciopero della fame. Di Pietro chiede le dimissioni di Berlusconi.

Bersani chiede un passo indietro.



Quarto giorno

Berlusconi compare in tv e, con un sorriso complice, dice: " ho risolto tutto, grazie ad una serata galante con la figlia del presidente della repubblica delle banane. Ora siamo amici, il loro esercito si é ritirato dal Brennero"

Berlusconi non sa che il nemico ha cambiato strategia ed ora attacca dal mare.



Quinto giorno.

La tv annuncia che il nemico é sbarcato in Sicilia. Bossi dice: la cosa non ci riguarda. Gli fanno notare che la Sicilia fa parte dell'Italia. Lui mostra il dito medio.

Casini chiede la convocazione di un tavolo di crisi con le forze sociali. D'Alema si dice contrario e propone l'istituzione di una Commissione Bicamerale ( si dice pronto a presiederla) per decidere la strategia difensiva. La CGIL minaccia uno sciopero.



Sesto giorno.

Il nemico arriva in Calabria e, nel contempo, sfonda in Friuli.

Il governo convoca le Parti sociali e le Opposizioni, per decidere come difendere la Patria.

Napolitano manda un messaggio di auguri nel quale ricorda che sarebbe increscioso essere conquistati da una potenza nemica proprio nel 2011. Bossi chiede cosa c'entra il 2011. Gli spiegano che é per via del centocinquantesimo dell'Unità d' Italia. Lui rutta.

Settimo giorno

Ha inizio la riunione. Berlusconi dà il benvenuto a tutti ma pare distratto: il suo sguardo é attratto dal vestito trasparente della Prestigiacomo. Bossi si é portato il figlio Renzo per fare pratica: gli dice di prendere appunti, perché dovrà fare il riassunto del convegno; Renzo appare disorientato e, di nascosto, telefona al CEPU per farsi spiegare il significato di "appunti" ( credeva fossero punti appuntiti) e " riassunto".

Di Pietro chiede le dimissioni del governo; Bersani chiede un passo indietro.

La Russa propone di bombardare il nemico con l'aviazione; Tremonti si oppone perché costa troppo. La Russa propone allora di usare il gas, almeno contro il nemico che ha invaso la Sicilia e la Calabria. Casini si oppone perché sarebbe messa in pericolo la popolazione locale. Bossi dice:" chi se ne frega, son tutti terroni!" Brunetta gli fa notare che sono italiani anche loro. Bossi replica: “non rompere i c...i nano!” E mostra il dito medio.

La Russa propone di mandare i Bersaglieri; la CGIL chiede che prima sia rinnovato il contratto, sia concesso un aumento di salario e siano diminuite le ore di lavoro. Sacconi, Ministro del Lavoro, fa notare che non esiste il CCNL dei bersaglieri. La Camusso, indignata, proclama sei giorni di sciopero generale. Pannella inizia lo sciopero della sete.

Ore 18. La riunione é sospesa perché quella sera gioca l'Inter in coppa e il ministro della Difesa deve prendere un aereo (di Stato) per arrivare in orario allo stadio.

Renzo Bossi ne approfitta per copiare gli appunti della Bindi; poi li manda al CEPU per farsi fare il riassunto. Berlusconi si assenta qualche ora per rilassarsi con la Minetti.



Ottavo giorno.

Arriva un messaggio di Napolitano che contiene un severo monito.

Il nemico é arrivato a Verona. La Russa é furibondo: l'Inter ha perso ed è eliminata dalla coppa.

Bossi arriva in ritardo fumando il sigaro; Casini chiede serietà. Di Pietro chiede le dimissioni del governo. Bersani chiama Penati ed esulta: abbiamo i fondi per finanziare la difesa. Però serve un passo indietro del governo .

Si va avanti a discutere sino a sera. Alla fine arriva un telegramma di Napolitano che dice di essersi stufato: si mandi l'esercito a difendere la Patria. ( Renzo Bossi chiama di nascosto il CEPU per sapere cosa sia l' apatria). Calderoli é felicissimo perché può mostrare la sua nuova maglietta con scritto: vi romperemo le ossa.

La CGIL, pur esprimendo rispetto per il Presidente, fa notare che, sino a quando non si é rinnovato il CCNL i soldati non si muovono: altri sei giorni di sciopero!



Nono giorno.

Tutti al mare.



Decimo giorno

Compare in TV il presidente della Repubblica delle Banane ed annuncia di avere conquistato l'Italia e arrestato governo, deputati, senatori e parti sociali. Tutti mandati a lavorare nel circo locale, dove, peraltro, si trovano benissimo: Bossi ha fatto amicizia coi gorilla e rutta in continuazione; Berlusconi ha trovato una femmina di scimpanzé che é carinissima. Bersani passa il tempo a smacchiare i leopardi.

Unico problema, la Camusso: ha convinto i clown del circo a scioperare.



Un mese dopo.

Gli Italiani decidono di fare da soli e, armati di forche e badili, si sbarazzano in tre giorni delle forze nemiche. Secondo voi, andranno al circo a liberare i politici e le parti sociali?

Fine.

[Liriometeo]

Un italiano in vacanza in Francia sta facendo colazione in un bar con pane e marmellata...
Ad un certo punto gli si avvicina un francese con una gomma da masticare in bocca dicendo:

"Ma voi italiani lo mangiate tutto il pane?"
"Certo!" Rispose l'Italiano...
"Noi invece no, noi mangiamo solo la mollica, la crosta la mettiamo in dei cassonetti della spazzatura e la trasformiamo in croissant e poi viene trasferita in Italia"

L'italiano, imperterrito continua la colazione e il francese continua dicendo:

"Ma voi italiani la marmellata la mettete in mezzo al pane? E poi mangiate?"
"Certo", rispose l'Italiano
"Noi invece no, noi mangiamo solo frutta fresca al mattino, poi raccogliamo tutte le bucce e le mettiamo in un contenitore della spazzatura, ne facciamo della marmellata e vendiamo tutto questo all'Italia"

Nel frattempo che il francese se la ride con la sua gomma da masticare in bocca, l'italiano gli dice:

"Ma voi, quando fate sèsso, i preservativi li buttate?"
"Certo!" Rispose il francese
"Noi italiani invece no, noi li mettiamo in un cassonetto della spazzatura e ne facciamo delle gomme da masticare ... e le mandiamo in Francia"

[giak66]

[fgb59]

[caramella]

MARITO SCOMPARSO

Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:

- No, sono sicura, non è mio marito.

Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:

- No, no, mio marito era diverso.

- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.

E la signora:

- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!





LEGNA PER IL CAMINO

In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo chiama a raccolta i sottoposti:

- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciò avremo bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti a fare legna nel bosco.

Interviene il brigadiere:

- Maresciallo, posso portare la motosega?

- No tu vieni a piedi come tutti gli altri!!!



MAESTRO DI SCI

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.

- Si chiama Franz.

- Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più.

Dopo un po' il secondo carabiniere dice:

- Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!

L'impiegato, un po' scoraggiato:

- Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni.

Altri minuti di ripensamenti e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:

- Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle.

L'impiegato:

- No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?

Al che il carabiniere risponde:

- Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?

[e-franck]

BENEMERITo Caramella ....

[caramella]

BENEMERITo Caramella ....

[fgb59]

[caramella]

Il "test della vasca da bagno".


Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.


" Vede ", rispose il Direttore, " riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla ....."


" Ahhh capisco ..." disse il visitatore. " Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande ..."


" No ". disse il direttore. " una persona normale toglierebbe il tappo!


"Preferisce un letto vicino alla finestra? "

[Snowflake]

(Vacanze separate) Non mi hai ancora detto come ti chiami. Mi ghiamo Neve. -- Davvero?? AHAHAHAH -- Berghé ride zignora?? -- Perché al ritorno in Italia, voglio vedere la faccia der mi marito quando gli dirò che in Africa ho trovato 40 cm di neve...

[fgb59]

[reghe82]

Ah ah...

[Icebergo]

Questo mi ha fatto morire


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[Boss]

Fantastico!!
M'ha fatto ribaltare

[RaffoxBS]

Quanto è malata la gente

[Liriometeo]

[caramella]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna:
"Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al celibato del mio miglior amico? Cinque anni fa? Sai, quella che trombai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava il culo?"
La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:
"No, io sono la maestra di suo figlio"

[caramella]

Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...

Mia moglie mi chiese: "la conosci"?

"Si"! Sospirai........è la mia ex ragazza.Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente piu' vista sobria...

"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare cosi' a lungo...?!?!?!

MORALE: Ci sono sempre almeno due modi per vedere la stessa cosa ...

[caramella]